La luz se fué

La luz se fué pretendiendo no volver mas que con la duda y un poco de polvo, la sonrisa se miró al espejo. Reflejado en una vela blanca el viento no hacia mas que temblar los pabilos y las sombras hacian sus bailes espasmódicos, el viento olía a lluvia, la lluvia a tierra, el silencio iba y venía no sé si de arriba o de abajo, del cielo o del suelo. El cielo está aún azul y las nubes redondas y voluptuosas se desparraman en una alegoría de "es tarde me voy a dormir" miran a través de mi ventana el cuaderno a rayas que no se llena, se vacía y repleta mi cabeza de ideas descubre un nuevo camino entre mis neuronas y mis ojos acostumbrados a las oscuridad de los gatos, adormece la sensación de ansiedad nocturna sin sentido y aquí escribo que quiero más luz, quiero más luz entre mi imagen y el espejo, quiero más luz entre los ojos semicerrados y semidesiertos, mi habitación vacía me recorre y miro incandescente tus letras, brillan bajo el fuego, a veces solo me separa de ti una pantalla y un número, una memoria y ese momento es el que quiero adormecer entre mis manos y aventarlo al aire para que llegue a manos de otro, nunca de ti, porque no sabes nada, ya no quieres saber nada y sin embargo estoy, un capricho del silencio por qué escribo de ti si ya no hay nada que recordar, porque la luz no llega no puedo ver mis letras ni mis pensamientos.

P.A.

spring desolation

Desearía no tener la necesidad de estar siempre un poco más a la izquierda y luego un poco a la derecha, arriba, abajo, en el sol, en la sombra, en silencio, con múltiples voces (¿acaso se escuchará alguna?) entre ruinas, entre libros, entre velos, recuerdos, pensamientos anudados en mi cuello que me oprimen la garganta. Hoy no deseo pensar en ti y te presentas como un viejo amigo en mis sueños y en mis sueños te veo claramente en alta definición, luego abro los ojos y toda la historia cambió como si jamás hubiésemos existido, solo se quedaron los responsables del desalojo. Escucho running scared de Roy Orbison demasiado oportuno para este sentimiento de inmovilidad emocional o es que estoy harta de bajar y subir, chocar y volar, necesito pastillas para dormir o para hablar, o para no pensar que no quiero pensar en lo que no quiero pensar…el agua estaba helada esa mañana, la resaca se había ido de pronto como por arte de magia, subí a mi habitación a cambiarme de ropa, cuando salí a la calle caí en la cuenta de que no tenía a nadie a quien ver, hacía mucho tiempo que ni siquiera hablaba con vos, me quedé sola como siempre, ciclos de renovación en que las personas iban y venían de mi vida, la mayor parte del tiempo siempre se van y no me quedaba mas que sonreír porque me cansé de llorar y de reír, de dormir y de escribir, de leer y de beber y de sentir, de sentir que la nostalgia es el aderezo de mis días, noches, tardes. Las ventanas nunca son las mismas, miro con impaciencia a que el reloj se detenga, que la luz se vaya, que todo quede a oscuras para encender una vela y mirar las sombras del silencio, cobijarme en la música que no se detiene en mi cabeza, inmovilizar la nostalgia entre un libro, guardarlo en algún cajón del buró…ser otra vez quien he sido, como si no nos hubiéramos conocido, nunca seremos los mismos, algo cambia cuando llegan a nosotros los que tuvieron cuerpo, luces de colores que responden a una sonrisa amarga de primavera…solo por hoy antes de que anochezca.
P.A.

de tarde

Había una palabra de más en ese enunciado , un poco más a la izquierda y me hubiera caído a un abismo sin control. No había velocidad en mis pensamientos, la lentitud se agravaba como si alguien jalara de más los hilos y no me permitiera caminar. Mencioné nombres al azar y el tuyo cayó por fortuna, pero esa fortuna me hizo pensar que tu nombre no responde a mis llamados a mis deseos a mis locuras...percibo en el viento que la noche se acuerda a veces, solo a veces, de las incontables noches de no florecientes ideas solo para cerrar los ojos y sucumbir a la derrota mental, por eso tomé un libro porque no pude escribir nada porque cuando no puedo escribir nada miro alrededor en mi habitación, cierro los ojos y camino en dirección a los libros, tomo uno de cualquier pila y abro los ojos para encontrarme con un libro que no es mío, que es tuyo y que no devolví por razones sentimentales y que me quema las manos en protesta, devuélveme, devuélveme o tírame quémame ahógame desgárrame las hojas no sin antes olerlas, despídete, deja que una a una recorra el aire salitre de la habitación de tus pensamientos y los suyos...después llega el silencio, devuelvo el libro a otra pila, enciendo un cigarro, abro la ventana y me siento a contemplar el tráfico, la gente, el cielo nublado contaminado, la perezosa lluvia que tose sobre la ciudad...lento el sol se aleja de mi ventana y yo me alejo de la ventana solo para escribir esto sin sentimiento alguno...

P.A.

enamorarse es un suicidio

oiNomEd


Nunca creí que algún día dejaríamos de ser amigos, pensé que íbamos a envejecer elegantemente emborrachándonos en algún lugar de esta ciudad, riéndonos de ellos, los demás, los que jamás serán como nosotros, o es que de repente nos convertimos en ellos?. Cuando el vínculo se rompió estábamos a muchos kilómetros de distancia no sólo físicamente y se que estuve posponiendo la última resaca y el último tinto contigo, la última llamada por teléfono, las últimas lágrimas, las últimas risas, la última reflexión del libro leído, el último chisme farandulero underground y siempre pensando en momentos anteriores siempre siempre. Nos convertimos ajenos cuando nos conocimos?. Cambiamos demasiado y ahora somos lo que siempre fuimos?, ¿dónde quedamos los dos? cuánta distancia hay ahora entre mi chaleco anaranjado y tus pantalones cortos, entre las uñas largas y el perder el estilo, entre las risas sarcásticas demoledoras de ánimo y el vino tinto derramándose en nuestra garganta, dónde estamos entre el olor del revelador y las fotografías nunca tomadas, dónde estamos ahora entre el ruido y el silencio de nuestro silencio, entre el orgullo y el respeto, entre el preciso momento y el olvido, entre el parque hundido y el café humeante, entre la oscuridad y la proyección de ideas, en la hora en que salía el sol y nuestro corazón se hizo pequeño entre el humo del cigarro, las últimas cervezas por favor. Querido y querida, escribíamos en el cuaderno a rayas las últimas palabras que nos ataban a un pedazo de historia que nadie más podría descifrar, y si lo hacían mi recomendación es que cerraran la boca, dejamos de creer en nosotros para creer en alguien más, resolviste el enigma, aquel que no te ataba a los humanos, descubriste que aquello a lo que más le temías si existía y que amar quizá si podría ser un suicidio y te arriesgaste. Sonrío. Sonrío porque fuimos los mejores actores de nuestras interminables noches de vino tinto, otra cerveza por favor, déjame burlarme un poco más, de ti, de mi, del taxista, de la que baila raro, de los tullidos, de los cajeros automáticos, de los olvidados, de las luciérnagas, de los travestis y la droga que nunca conseguimos, de las palabras y los mohines exaltados, de los ojos rojos maquillados, de el enemigo de la sociedad, de victory noy vengeance, de oscar, de paola, del demonio de la bodoque…
Déjame sonreír
Porque quizá los demás no lo hagan
Sonreiré por ti y por mi
Y por la historia que nunca revelaremos ni siquiera en un laboratorio fotográfico.

P.A.

Nada

No había nada entre su ropa, ni entre sus sábanas, ningún olor, ningún resabio, en sus cajones no había ninguna carta, en el espejo no había ningún beso maquillado,
la casa seguía igual, silenciosa e iluminada
despertó con y sin la memoria de el,
buscó en su cuerpo marcas de dientes,
moretones,
no había nada,
la casa estaba en paz como ella,
pero intentaba recordar cómo besaban sus labios,
el sonido de el subiendo las escaleras,
su sonrisa,
la risa frenética
y sus manos
escarchadas y tibias,
el humo del cigarro desvanecido en la ropa,
el silencio
horas de palabras
ahí
en esa misma habitación donde el silencio tenía otro nombre,
recordaba
pero no lo hacía
no había nada
se había perdido
la memoria de ella y el
en un pequeño espacio de tiempo,
nunca atinará a saber si fue verdad
si fue mentira
si en las fotografías el volverá a aparecer
si sus brazos volverán a rodear su cuerpo y si
su fantasma solamente soplará muy cerca de su cuello
para decirle que siente miedo de regresar
pues el camino recorrido ha sido demasiado largo...


P.A.

2009

2009

de pronto uno ve el año y dice...joder!! no creí que llegaría tan lejos, al menos por el momento! no??

no lo sé, creo que éste es un año en el que veo las cosas más claras y por fin espero despojarme de todas aquellas cosas que hicieron que no me sintiera bien conmigo.

Afortunadamente existen aquellas personas que me hacen ser feliz y que me hacen hermosa y que hacen que sea mejor siempre.

... Gracias por tus palabras, tu risa y tus ojos, por tu voz, tu música, tu sonrisa, tu sarcasmo, tu inteligencia, tu neglicencia, tu complicidad,

gracias por estar conmigo, por darme tu sueño y tu espacio, tu piel y tus labios,

gracias por cuidar mi sueño, abrazarme cuando tengo pesadillas y cuando tengo sueño,

gracias por tomarme de la mano cuando manejas

cuando vamos por la calle

y por llamarme cuando te necesito y no hay línea (aún a miles de kilómetros)

gracias por sedarme y llevarme al fondo del cielo.

Gracias. porque sé que aunque esto termine

como todo

serás y eres

tan importante

que lo único que puedo decir

es que te amo.

P.

Fantasmas antes del fin (de año por lo pronto)

Hoy quise caminar hasta perder la conciencia, perder la conciencia de que caminamos en un mundo de muertos y de que somos fantasmas de vidas pasadas y futuros fantasmas de vidas presentes. Hoy quise vaciar mi mente de peligrosos recuerdos de cicatrices púrpuras, de áticos oscuros y estridentes, de cinismo soez y presuntuoso, de ánimos exaltados y palabrerías de zorras sicóticas, quise vaciar mi mente del mundo y que el mundo vaciara su mente de mí. ¿Puede el pasado confundirnos? ¿El presente disuadirnos del pasado y el futuro demostrarnos todo lo contrario? He visto demasiadas tormentas y pocas aguas calmas, demasiada locura a mí alrededor, demasiados detractores, demasiadas almas solitarias. Camino mirando los árboles, no hay música, solo la música de mis tacones altos, la música que aún no se crea, la música que está aún navegando como fantasma en la mente de los futuros creadores, el futuro incierto.¿Es válido creer que algo nos pertenece cuándo en realidad eso no puede ser cierto? No lo digo en un sentido enfermizo de posesión, de obsesión, de calamidad mental, porque he visto como las personas se transforman y se vuelven locas, desquiciadas y podridas, yo he visto como la gente puede odiarte sin sentido y provocar numerosos pensamientos en ti que antes no existían. He podido amar pero no sé si lo he demostrado y no creo ser una persona fría pero cuando alguna vez miré hacia atrás yo ya no estaba ahí y me fui sin saberlo, me alejé con una risita cínica, me alejé para siempre, me alejé de lo posible sin saberlo, me alejé del espejo, me alejé del sonido y ya no lo recuerdo. ¿Qué forma tienen las huellas? ¿Son como cicatrices? ¿Son como sonidos que quedan en habitaciones antiguas? Algún día los fantasmas se irán y recuperaremos la conciencia, o un atisbo de, aunque los fantasmas susurren que no se quieren ir que están hartos de vagar que luchan por estar, no es así, su cuerpo ya no es tangible, tal vez solo sus ojos, esos que miraste tantas noches y que besaste también y que fueron los primeros que te enseñaron algo que nadie más hará. Todos somos y seremos fantasmas, todos somos vapores nocturnos, sueños en la mente de otros o tal vez no, tal vez nunca provocamos algo pero si lo hicimos sonreiremos con cinismo igualmente porque todo pasa tan rápido que al final nunca querremos olvidar. Los adioses se ahogarán en perpetuos silencios hasta que otras palabras las sustituyan, los adioses siempre serán los mismos tendrán la misma esencia, o tal vez no existan y nos alejaremos caminando en otra dirección y en otra vuelta del mundo tal vez nos volvamos a encontrar.

P.A.